Qinqua Power #9 : Les 10 signes de la cinquantaine

 

Depuis tout ce temps que j’écris des chroniques sur la cinquantaine, on a appris tout un tas de choses à son sujet. Pourtant, même si tu fais très attention à ta ligne, que tous les matins tu fais de la gym faciale devant ton miroir et que tous les soirs tu t’adonnes au Pilates ou au yoga pour renforcer tes muscles profonds, même si tu cours tous les week-ends pour garder un corps de rêve, il y a des signes qui ne trompent pas au sujet de ton âge. Et ceux-là, tu n’y peux pas grand chose.

  1. Ton prénom : En fait, surtout le mien si tu veux mon avis. Le prénom est le premier signe chronologique qui trahit notre année de naissance et je suis l’heureuse propriétaire du prénom le plus donné en 1968. 28588 autres Nathalie sont nées la même année que moi. Je ne sais absolument pas ce qui a pris leurs parents (ni les miens)  de leur donner le même prénom que celui de la fille de la voisine, de la boulangère, ou de la secrétaire de mairie. Est-ce la chanson de Bernard Bécaud sortie en 1964 ? La beauté de Natalie Wood? Je ne sais pas. Peut-être ont-ils pensé que ce serait cool d’avoir 4 Nathalie en CP, qu’on se tiendrait chaud sur les bancs du collège, et que nos mecs, s’ils étaient infidèles au lycée, auraient toujours la possibilité de sortir avec plusieurs Nathalie et l’opportunité de ne pas se tromper de prénom. Si tu t’appelles Valérie, tu n’es pas loin derrière moi (21771) idem pour les Isabelle (20480) et si en plus tu as épousé un Christophe, un Laurent ou un Philippe vous êtes à la pointe de la mode de 1968. Patrick ? Non, il arrive en 23ème position. Ado, j’ai bien tenté de bidouiller mon prénom en enlevant le h (Natalie) en mettant un y (Nathaly) en mixant les 2 (Nataly) (mais ça faisait trop penser à une marque de puériculture). J’ai donc renoncé, non sans maudire l’absence d’originalité de mes parents. Il faudra attendre 1973 pour que Nathalie soit détrôné par Sandrine.
  2. Ta fratrie et tes parents : En règle générale, et tout au moins « à notre époque » nos parents attendaient rarement d’avoir 40 ans pour avoir des enfants et la plupart du temps ils faisaient un tir groupé. La fratrie naissait à deux ans d’intervalle. De plus si ta mère s’appelle Jacqueline, Liliane ou Monique, ça donne quelques indices de son âge et donc, par collatéralité, du tien. Si tes frères s’appellent Sébastien ou Virginie, pif paf pouf ils ont cinq ans de moins que toi. Si tu t’appelles Rose, tu n’as rien à faire ici, file dans ta chambre! Ton heure viendra…
  3. L’âge de tes enfants : Tes enfants, les joyaux de ta vie, dont tu rebats les oreilles de tes amies à longueur de journée ont un âge aussi. « Et ta fille ainée, elle a quel âge? » Tu ne penses même pas à tricher sur l’âge de ta progéniture, non, ça ne te vient pas à l’idée, alors tu réponds « 27 ans ». Les rouages du cerveau de ton interlocuteur se mettent en route, les calculs se font dans le secret. Ah oui, je t’avais bien dit qu’elle avait au moins cinquante ans!
  4. La couleur de tes pantalons : J’ai dans l’idée que seules les femmes de plus de cinquante ans portent sans aucune crainte un pantalon blanc. C’est comme ça, vous ne me l’ôterez pas de l’esprit et ce n’est pas l’arrivée de Mirena il y a une quinzaine d’années qui m’a fait changer d’idée.
  5. La longueur de tes bras : Je ne sais pas vous, mais les miens ont tendance à s’allonger, en ce moment, quand il s’agit de lire. C’est très récent, et ça m’est arrivé d’un coup d’un seul. La veille, tout allait bien, le lendemain matin j’ai commencé à prendre des centimètres au niveau des bras. Bien que je rechigne à aller consulter, je sens que je ne vais pas pouvoir y couper très longtemps. Tout le monde me dit que c’est très élégant les lunettes, qu’il y en a de forts jolies et que de toutes façons, ça m’ira parfaitement. Mais comment vais-je faire pour lire le menu d’un grand restaurant sans lunettes ? Chérichéri me dit « Tu veux tricher pour qui, je connais parfaitement ton âge ». Ah, oui, c’est vrai!
  6. Le goût pour certaines chansons et leurs paroles : On en a déjà parlé toi et moi, plusieurs fois même, il y a des chansons ringardes mais dont on connait les paroles par coeur, ces mêmes chansons qu’on ne peut s’empêcher de chanter à tue-tête, tout en gesticulant. Pour moi ce sont celles-là j’avais 18 ans ou celle-là, Et pour toi ?
  7. Et surtout les chansons en anglais : Le pire ce sont les chansons en anglais que je chante dans un yaourt sans nom alors que mes gosses connaissent les paroles in the text de leurs artistes préférés. Oui, le quinqua français en règle générale n’est pas doué pour parler la langue de Shakespeare. moi par exemple je le parle très bien au Vietnam. Allez comprendre.
  8. ta façon d’écrire des sms : Ce n’est que très récemment (genre il y a six mois) que j’ai enfin réussi à faire fonctionner mes deux pouces. Jusque là, cela m’était impossible, seul mon index droit s’évertuait à taper. C’était très long (ok, c’est encore très long)
  9. Les photographies rangées dans de grands albums : Toute personne de plus de quarante ans possède chez elle de grands albums photo, le pourcentage est encore augmenté pour les cinquantenaires. En dessous de cet âge, ils ont un nuage dans lequel ils glissent leurs photos préférées.
  10. Ton clignotant : Si tu as passé ton permis avant  la fin des années 90, il y a de fortes chances pour que, sur l’autoroute, quand tu l’enclenches, tu le laisses tout le temps où tu doubles. Et les moins de 50 ans ? Non, eux ils le mettent juste pour déboiter. Et ils l’enlèvent tout de suite après.
  11. Grâce à Sophie (commentaire N°4) je rajoute ce onzième signe. J’aime bien l’idée d’un post enrichi de vos idées, d’une mutualisation de nos expériences (alors n’hésitez pas si vous avez d’autres signes en stock!) : Tes diplômes montrent eux aussi que tu as vieilli. D’ailleurs, le plus souvent tu évites d’en parler parce qu’ils n’existent plus (pour moi c’était un bac A2 et une maitrise d’histoire de l’art). A2 mais ça voulait dire quoi ?

Allez, sans rancune!

 

Pic by Hooney Fangs from Unsplash

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